La coppia che si presentò era in crisi ormai irreversibile da qualche tempo, nonostante fossero ufficialmente sposati da poco più di sei mesi ed avessero alla spalle un lungo fidanzamento e alcuni periodi informali di convivenza.
Dopo pochi minuti cominciò subito ad esser evidente che tra di loro non comunicavano, si parlavano addosso; quando avevano bisogno di far passar un assunto importante ci usavano come contraltare. È ovvio che una comunicazione mancante, erronea o poco efficace è spesso la ragione alla base delle situazioni di conflitto. Tutto sta a capire se si ha l’intenzione di prendere quest’impasse come base per riorganizzare qualcosa che diversamente funzionerebbe o se prendere la palla al balzo, dire che si è trattato di un equivoco e finirla lì.
Nessun problema o nessuna questione è realmente insormontabile se presa nei giusti termini. Nella peggiore delle ipotesi non sarà fattibile. Ma da non essere fattibile ad essere impossibile ce ne corre. L’impossibile non ha un responso; il non fattibile ha un giudizio di valore e fattibilità derivante da una valutazione ponderata attraverso una serie di azioni mirate ad un fine.
Il contenuto dei loro assunti era legittimo da entrambe le parti, eppure si lamentavano che l’altro non capisse o non ascoltasse. Bastarono meno di dieci minuti per scoprire perché. Era come se un cieco ed un sordo dividessero la stessa stanza, il cieco chiedesse al sordo se avesse sentito un rumore e nello stesso momento il sordo chiedesse, indicandola, l’acqua nella bottiglia blu.
Di nuovo, il problema stava nella forma, tutto il resto era relativo.
Raggiunto l’accordo e testata nei due la motivazione a voler risolvere quel problema, si trattò semplicemente di assegnare loro un compito. Per il resto della giornata non avrebbero dovuto più parlarsi e dal giorno successivo, per un’intera settimana, avrebbero dovuto parlarsi solo ad orari ed in modalità prestabilite. Tali modalità erano sostanzialmente l’uso di un fax o della posta elettronica; A avrebbe usato le modalità comunicative di B; B quelle di A. Per eliminare dall’interazione tutte le interferenze paraverbali e nonverbali fu scelto il mezzo scritto.
Quando tornarono la settimana nuova già nei loro sguardi si leggeva un misto di stupore, incredulità e divertimento.
La cosa si risolse in breve tempo.

L’invito è quello di riflettere su cosa succede quando si innesca la non-comunicazione, quali comportamenti, parole o sensazioni la innescano. Comunicare è un atto complesso, fatto di molte sfaccettature. Si comunica sempre, anche quando si decide di non farlo. Parlare invece è mettere una parola dietro l’altra, spesso più attenti a ciò che stiamo dicendo piuttosto a come viene recepito. Comunicazione e parola non sono sinonimi, non lo sono mai stati e non lo saranno mai. Con comunicazione e parola nel giusto modo invece siamo già sulla buona strada.

Immunizzazione – La qualità che si acquista quando si è stati sottoposti ad un agente patogeno ma non se ne è stati infettati o l’infezione è stata debellata spontaneamente grazie allo sviluppo dei necessari anticorpi. In altre parole: bisogna imparare presto e bene a scartare gli amorevoli consigli e lievi suggerimenti provenienti da suoceri/e, genitori dei conviventi ed altri stretti familiari dotati di potenti forma di controllo a distanza, dal senso di colpa al “ti ricordo che quella è casa mia.”
Estremamente necessario avvertire fin dal nascere una malattia auto-immune che si instauri all’interno della coppia: generalmente i vibrioni più notevoli si ricercano tra i ceppi degli obiettivi, ruoli e delle mancate bonifiche ambientali.

Impossibile – Esattamente la cosa da dire quando il vostro partner vi guarda con aria assorta raccontandovi cosa che per lui/lei è assolutamente il massimo! Vedere anche tecniche di pronto soccorso.

Incomprensioni – Molto più del semplice battibecco, le incomprensioni rappresentano veri e propri nodi che è meglio sciogliere a tempo debito. Se sono legate a fattori come ambiente e comportamento, è meglio che siano affrontate in quello specifico contesto, che dà un solido punto di riferimento per meglio capire cosa e se effettivamente qualcosa si nasconde dietro questi qui pro quo.

Innamoramento – Una ricerca ormai pluridecennale da noi condotta in regimi di strettissimo e rigoroso controllo scientifico ha portato a conclusioni che decisamente sovvertono il paradigma ed il panorama socio-scientifico internazionale: uno stato neuro-emozionale che per non adottare terminologie troppo complesse chiameremo innamoramento sembra essere fattore fondamentale per l’esistenza ed i primi passi di una coppia. In alcuni soggetti notiamo che tale condizione perpetua a lungo nel tempo. In soggetti dotati di deficienza visive o auditive, nonché in quelle affette da scariche ormonali superiori anche ai picchi medio-alti degli adolescenti, l’innamoramento tende ad essere identificato in un soggetto erroneo, data la vicinanza al reale target, la sua somiglianza o una forte assonanza timbrica.
Un caveat è però d’obbligo: questa ricerca per il momento è stata sviluppata soltanto su questo pianeta.

Interdipendenza – Accanto all’indipendenza, è uno dei fattori che delineano lo sto di completamento e di salute della coppia. Laddove l’interdipendenza è vissuta come una modalità di arricchimento della coppia, ne accresce enormemente il valore. Quando invece sconfina nella necessità di interpellare sempre e comunque l’altro o agire soltanto dopo aver considerato quali possono essere le risposte e/o le reazioni di controparte, si scivola non solo nel lato oscuro della dipendenza, ma anche in dinamiche che rafforzano le occasioni ed i motivi di incomprensione e litigi profondi.

Intmità – Siamo troppo scafati per cascare nella trappola di dare contenuto a questa parola. Fatelo voi, se vi va, vi aggiungeremo all’articolo.

Intromissione – Spero che sia ovvio che quando parliamo d intromissione ci riferiamo sempre a soggetti esterni alla coppia. Più che definire cosa sia un’intromissione riteniamo importante chiederci quale sia l’intenzione sottostante che la mette in atto. Possiamo pensare a convinzoni, per esempio il soggetto che si itnromette crede fermamente che la coppia non sappia decidere, cavarsela o non abbia considerato qualcosa data la sua inesperienza (come se altri avessero esperienza in una coppia non loro) o quando l’intromissione è dovuta ad un valore ritenuto allo stesso tempo violato e condiviso totalmente e acriticamente dalla coppia.

Invadenza – Ciò che distingue l’invadenza dall’intromissione è, a nostrao avviso, il fatto che essa abbia a che fare, come suggerisce la parola, con l’ambiente.

Irriconoscenza – Cosa causa in un membro della coppia l’insorgenza di questa percezione?

Isola o arcipelago? – La coppia è, per voi, un’isola o un arcipelago? E per quale ragione?

Ius excludendi – Il più grande diritto assoluto, la più alta delle facoltà che ogni coppia ha nei confronti del resto del mondo.
Lo ius excludendi è multidisciplinare: all’ambiente ai valori e le convinzioni più profonde, passando per tutti gli altri livelli. Non è qualcosa da applicarsi automaticamente, in quanto alcune volte può essere buona cosa chiedere l’aiuto degli altri o fare affidamento sui consigli e le esperienze altrui, ma ogni volta che una coppia decide di applicarlo, non deve assolutamente rendere conto a nessuno della sua scelta.

E, di nuovo, tocca a voi.

Effusioni – Le effusioni fanno parte di quel comportamento della coppia che si esprime, in modi e con intensità diverse, in contesto sia privato che pubblico e sociale. L’etimologia deriva dal verbo effondere, far uscire fuori.
Emozioni – Le emozioni e gli stato emotivi giocano un ruolo fondamentale nella comunicazione in generale, ancora di più nelle coppie, nelle cui interazioni sono coinvolti processi biochimici ed ormonali.
Le emozioni hanno un risvolto fisico, posturale, comportamentale e nel linguaggio. Il loro impatto ed il recepimento sull’altra persona influenza la sua comunicazione e di conseguenza l’interazione con l’altro soggetto.
Empatia – L’empatia è l’identificazione emotiva con un’altra persona con la quale si condividono le situazioni emozionali lasciando da parte valutazioni morali e giudizi. Il concetto ha acquisito particolare interesse anche in seguito alla scoperta dei neuroni specchio. Avere un’ottima sintonia con il proprio partner, capirne gli stati d’animo ed aiutarlo a superare le difficoltà, rispettandone anche i confini, è una dote preziosissima per una sana vita di coppia.
Svuotata dal concetto del pathos, nel senso di sapersi mettere nei panni dell’altro, ha molti punti di contatto con la seconda posizione in PNL.
Esperienza – Tutte le nostre esperienze e le cose accadute ci aiutano nella formazione del nostro carattere e forniscono una base solida per alcune risposte, per così dire, di default a determinati avvenimenti. Quando viviamo una situazione già sperimentata in precedenza, sapere quali sono le possibili conseguenze se ci comportiamo in un certo modo o assumiamo una determinata condotta costituisce una risorsa molto preziosa. Se però l’esperienza viene confusa come un vademecum di situazioni standard a cui far corrispondere determinati “contrattacchi”, la stessa risorsa – che normalmente permette una più ampia varietà di scelte di fronte a qualcosa – diventa invece una notevole situazione.
L’esperienza è utile nella vita di coppia; è negativa se si pensa che tutte le situazioni siano uguali o che determinati episodi si ripetano tali e quali a discapito delle persone in esso coinvolte.
Ancora una volta, tocca a voi. Aggiungete le vostre parole.